Любовь и отношения: зрелость и осознанность

 

Чтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве. Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. При выстраивании отношения зрелый человек способен понять многих людей, но при этом проявляет избирательную разборчивость. Зрелая личность востребована, но при этом человек сам «пойдет» далеко не с каждым. Это – психологический фейсконтроль, который с каждым уровнем развития становится все более строгим.

Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, т.к. непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним — не просто кто-то «другой», очередной «фрагмент» его жизни, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.

Обычная ущербная личность во время общения не столько слушает, сколько как бы проверяет влияние диалога на свое самолюбие. Осознанный же человек старается действительно услышать и понять собеседника, почувствовать, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов, но необходимо уметь слышать. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями. Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности. Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, — воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.

Игорь Саторин

Статья для progressman.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*
Website